Ha muerto el Joker

Efectivamente, hoy nos hemos levantado conociendo la muerte del joven actor Heath Ledger. Ha sido acabar de rodar The Dark Knight, ponerse nuevamente a rodar a las órdenes de Terry Gilliam, e irse para el otro barrio. Los productores de la esperadísima secuela del Caballero Oscuro no saben qué hacer, ya que consideran que este suceso es, desde luego, publicidad no deseada, pero no saben hasta qué punto indeseable. Al parecer, el presunto suicidio por sobredosis de Ledger podría atraer todavía a más gente a las salas de cine para ver el film, que ha comenzado a alimentarse de su propia leyenda negra (no olvidemos que no es la primera muerte en torno a la película, ya murió un especialista rodando escenas relacionadas con el batmóbil), pero también se comenta que este trágico suceso puede desvirtuar toda la película. ¿Por qué? Porque, según algunos medios estadounidenses va a ser muy difícil ver la película sin tener en mente que las ya de por sí negras ironías del Joker se han vuelto negrísimas, como si todo el metraje fuera una especie de premonición siniestra del destino de Joker/Heath Ledger. Reconozcamos que el Joker no es un papel sencillo, es de hecho uno de los personajes más psicológicamente retorcidos que nos ha dado el maridaje cine-cómic. Ahora el ya célebre "Why so serious?" que ha precedido a The Dark Knight como parte de su extensa campaña de marketing sí que se ha vuelto una frase realmente sombría, y no digamos ya todas esas webs virales que nos acababan dando el siguiente mensaje firmado por el Joker:

"The only sensible way to live in this world is without rules"

Vamos a ver, obviamente no hay que buscarle cinco pies al gato, aunque pueda ser tentador. Tiene un evidente morbo figurarnos que interpretar un papel tan psicológicamente complejo y demente como el Joker ha llevado a este chico tan aparentemente sanote a autodestruirse, pero no nos engañemos por muchos ríos de tinta que vayan a correr desde aquí hasta el estreno, y todavía más lejos. Una película es sólo una película, y el marketing es sólo marketing, y no creo que en este caso haya que mirar mucho más allá de la propia pantalla del cine. Así que desde aquí, aunque lamentemos la pérdida, seguiremos esperando el estreno de la segunda parte de Batman Begins sin ponernos a especular sobre oscuras profecías mentales autocumplidas.

Hay razones de sobra para aguardar pacientes el estreno de The Dark Knight. En los últimos años se ha producido una sobreexplotación de películas de superhéroes provenientes del nutrido catálogo de Marvel y DC. Spiderman 1,2 y 3, X-Men 1, 2 y 3, los 4 fantásticos 1 y 2, Hulk, Superman Returns, Daredevil, Catwoman, el Motorista Fantasma, Electra... y supongo que me dejo alguno. Reconozco que de todas las mencionadas sólo he visto dos (las primeras de Spiderman y X-Men), pero por lo que me han dicho no me he perdido nada, y en algún caso hasta he debido ganar. Sin embargo, Batman Begins fue la excepción, la gran alegría. Un peliculón, y el dignísimo resurgir de uno de mis héroes favoritos. El director Christopher Nolan ha demostrado ser un realizador más que solvente, y no hay motivos que nos lleven a pensar que The Dark Knight vaya a ser un fiasco.

Himnos

La cosa va de himnos, más concretamente de la ausencia de letra en los himnos. Parece ser que hace poco alguien se dió cuenta de que el himno oficial de España carecía de letra oficial, pese a las múltiples letras no oficiales que lo circundaban, desde la de los "yunques y los carros" del señor Pemán, hasta la del culo blanco del generalísimo, pasando por la versión fonética del "chunda, chuuunda, tachunda...". De esta forma surgió la idea de ponerle una letra oficial para ser como el resto de países a la hora de abordar un partido de fútbol (porque de eso se trata, no nos engañemos). Hace pocos días, como ya nos advirtió Devin Town, saltó la noticia y se filtró la letra escogida, aunque ahora todo el proceso se ha quedado paralizado ante el rechazo general a las estrofas del señor Cubero, quien está bastante cabreado y con razón, ya que al fin y al cabo el hombre puso su buena voluntad (aunque desafortunada) para paticipar en el concurso y lo ganó, y sólo se ha encontrado con reproches y críticas que deberían haber ido dirigidas no a él sino al jurado y a toda la idea en general de ponerle letra al himno.

Pero lo cierto es que yo no he conocido ninguna letra para ningún himno de los tres himnos oficiales a los que me adscribe mi condición ciudadana (independientemente de que yo quiera adscribirme o no). Hagamos un repaso por estos himnos, desde el más cercano administrativamente hablando hasta el más "elevado".

Empezamos por el himno oficial de la Comunidad Autónoma Vasca, el no muy conocido Eusko Abendaren Ereserkia. No es muy conocido principalmente porque, tal y como somos en este pequeño país, a la hora de aprobarlo nadie se puso de acuerdo. PNV y CDS querían este, el "Ereserki", los unos por lo sabiniano y los otros por lo catolicorro, supongo. El Ereserki en realidad es la música que acompaña a la catolicísima letra "Gora Ta Gora" compuesta por Sabino Arana, y que hoy en día sigue siendo el himno del PNV. Este Ereserki, sin la letra, durante la Segunda República ya fue adoptado por el gobierno vasco como himno. Por otra parte, volviendo a tiempos más cercanos, frente al Ereserki la "izquierda abertzale" proponía el "Eusko Gudariak", y el resto de formaciones, PSE, AP, y Euzkadiko Ezkerra proponían el "Gernikako Arbola". Total, que al final salió el Ererserki como himno oficial, sólo la música, sin la letra. La verdad es que hacía mucho que no lo escuchaba, al menos entero. Lo recordaba de aquellos tiempos a finales de los ochenta en los que sonaba al cierre de emisión de la ETB, acompañado de imágenes de verdes montes. Hay que reconocer que se trata de un himno solemne, a uno le vienen a la cabeza imágenes de nobles y píos caxeros de porte altivo, espíritu trabajador y mano callosa, hermosos, sencillos y serios caseríos , un edén intemporal de clima frío y purificador, sustentado sobre la eternidad del Roble y la Piedra, un lugar de montaña inmanente y mar bravo, en donde el pecado no encuentra lugar, y que termina con una majestuosa puesta de sol sobre el sagrado Árbol de Gernika, que parece inflamarse cual zarza del Sinaí, dibujando el rostro de Dios y el de Sabino Arana. Sí, este es el himno iletrado del País Vasco.



Pasemos con el himno del Reino de España. Se trata de la Marcha Real, también conocida como Marcha Granadera. Aunque el origen no es muy claro, parece que se trata de una composición prusiana, regalo del Rey Sargento a los borbones hispánicos. Sin embargo, para alivio de aquellos a los que les gustaría que su himno no fuera "extranjero" sino autóctono, existen investigaciones que sitúan el orígen de la melodía ni más ni menos que en la Taifa de Saraqusta (Zaragoza), en una partitura compuesta por el filósofo Avempace a finales del siglo XI. Aquí la podéis escuchar, lo cierto es que tiene similitudes bastante evidentes. Yo, si de mí dependiera, la ponía ya de Himno de España en lugar del actual, mola muchísimo más, y así sí que dejaríamos al mundo alucinado, pero bueno, no es ese el tema que nos ocupa. El caso es que el Himno Oficial, más que a eventos deportivos, a los que soy poco aficionado, lo asocio directamente al Borbón con traje militar y cuadrado ante la enseña y la tropa. Es un himno un poco recargado, bastante pesadote, en el que definitivamente a la sección metálica de la orquesta se le ha ido la mano. Indefectiblemente, más que a castizos paisajes ibéricos esta melodía, interpretada bajo la forma oficial recogida en la Constitución, remite a tapizados de salón regio, medallitas rojigualdas tintinenado, hombreras, barbillas al cielo y mucho color caqui. Mucha parafenalia en la forma que parece intentar tapar falta de contenido. Creo que intentar ponerle letra sería sólo aumentar la forma, no el fondo. Hay que decir que tampoco es que sea de los peores, por lo menos no es muy complicado y se queda fácil en la memoria, pero donde esté el himno de Riego... Bueno, tal vez sea un refugio de irredentos y nostálgicos, pero por lo menos era más animado.



Y por último, llega el más excelso de todos, el Himno Oficial de la Unión Europea, también sin letra oficial, aunque frecuentemente suele ir acompañada de coros germánicos. Es el cuarto movimiento de la Novena de Beethoven, basado en la Oda a la Alegría de Schiller. Es sin duda el mejor de los tres himnos, obviamente. El más inspirador, el más vivificante, el más optimista... Uno lo escucha y casi puede llegar a pensar que el ser humano tiene arreglo. Evoca una sucesión rápida de imágenes: amaneceres, campos floreciendo, cabellos al viento, progreso, sonrisas, juventud, miradas al horizonte, y 27 jefes de estado meándose bechamel los unos sobre los otros. Es la luminosa Europa en todo su esplendor. Cuanto más bello es un himno, más hipócrita suena ante la tozuda realidad, esa es su función. De esta forma, el himno de Europa es sin duda el himno más hipócrita de la Historia. Disfrutadlo.

Discurso de El Gran Dictador

Lo siento.

Pero yo no quiero ser emperador. Ese no es mi oficio, sino ayudar a todos si fuera posible. Blancos o negros. Judíos o gentiles. Tenemos que ayudarnos los unos a los otros; los seres humanos somos así. Queremos hacer felices a los demás, no hacernos desgraciados. No queremos odiar ni ayudar a nadie. En este mundo hay sitio para todos y la buena tierra es rica y puede alimentar a todos los seres. El camino de la vida puede ser libre y hermoso, pero lo hemos perdido. La codicia ha envenenado las armas, ha levantado barreras de odio, nos ha empujado hacia las miserias y las matanzas.

Hemos progresado muy deprisa, pero nos hemos encarcelado a nosotros mismos. El maquinismo, que crea abundancia, nos deja en la necesidad. Nuestro conocimiento nos ha hecho cínicos. Nuestra inteligencia, duros y secos. Pensamos demasiado, sentimos muy poco.

Más que máquinas necesitamos más humanidad. Más que inteligencia, tener bondad y dulzura.

Sin estas cualidades la vida será violenta, se perderá todo. Los aviones y la radio nos hacen sentirnos más cercanos. La verdadera naturaleza de estos inventos exige bondad humana, exige la hermandad universal que nos una a todos nosotros.

Ahora mismo, mi voz llega a millones de seres en todo el mundo, millones de hombres desesperados, mujeres y niños, víctimas de un sistema que hace torturar a los hombres y encarcelar a gentes inocentes. A los que puedan oirme, les digo: no deseperéis. La desdicha que padecemos no es más que la pasajera codicia y la amargura de hombres que temen seguir el camino del progreso humano.

El odio pasará y caerán los dictadores, y el poder que se le quitó al pueblo se le reintegrará al pueblo, y, así, mientras el Hombre exista, la libertad no perecerá.

Soldados.

No os entreguéis a esos que en realidad os desprecian, os esclavizan, reglamentan vuestras vidas y os dicen qué tenéis que hacer, qué decir y qué sentir.

Os barren el cerebro, os ceban, os tratan como a ganado y como carne de cañón. No os entreguéis a estos individuos inhumanos, hombres máquina, con cerebros y corazones de máquina.

Vosotros no sois ganado, no sois máquinas, sois Hombres. Lleváis el amor de la Humanidad en vuestros corazones, no el odio. Sólo lo que no aman odian, los que no aman y los inhumanos.

Soldados.

No luchéis por la esclavitud, sino por la libertad. El el capítulo 17 de San Lucas se lee: "El Reino de Dios no está en un hombre, ni en un grupo de hombres, sino en todos los hombres..." Vosotros los hombres tenéis el poder. El poder de crear máquinas, el poder de crear felicidad, el poder de hacer esta vida libre y hermosa y convertirla en una maravilosa aventura.

En nombre de la democracia, utilicemos ese poder actuando todos unidos. Luchemos por un mundo nuevo, digno y noble que garantice a los hombres un trabajo, a la juventud un futuro y a la vejez seguridad. Pero bajo la promesa de esas cosas, las fieras subieron al poder. Pero mintieron; nunca han cumplido sus promesas ni nunca las cumplirán. Los dictadores son libres sólo ellos, pero esclavizan al pueblo. Luchemos ahora para hacer realidad lo prometido. Todos a luchar para liberar al mundo. Para derribar barreras nacionales, para eliminar la ambición, el odio y la intolerancia.

Luchemos por el mundo de la razón.

Un mundo donde la ciencia, el progreso, nos conduzca a todos a la felicidad.

Soldados.

En nombre de la democracia, debemos unirnos todos.

Charles Chaplin, El Gran Dictador

Homenaje a Louis De Cazenave

El hombre más anciano de Francia, un veterano de la Primera Guerra Mundial que rechazó una medalla y habló enérgicamente sobre los horrores de las batallas, murió ayer, domingo 20 de Enero de 2008, a los 110 años de edad, dejando sólo a un veterano vivo de la "guerra que acabaría con todas las guerras".

Nacido el 16 de octubre de 1897, Louis de Cazenave se alistó como soldado de infantería en 1916 y sobrevivió tanto a la Batalla de Somme como a la Segunda Batalla de Aisne un año más tarde, dos de los episodios mas sangrientos de la Primera Guerra Mundial. Al regresar a la vida civil trabajó como ferroviario, se casó y se convirtió en padre de tres hijos antes de jubilarse y retirarse al pequeño pueblo de Brioude, en la región central de Auvernia. Rechazó una condecoración militar, y al cumplir 100 años, ante los periodistas que lo homenajeaban, describió al patriotismo como "una forma de hacer que la gente se trague cualquier cosa", y a la guerra como absurda e inútil. Además, De Cazenave se negó a recibir un funeral de Estado, que le ofreció el propio presidente Chirac, alegando que supondría una falta de respeto a todas las víctimas de la guerra que nunca tuvieron el mismo honor.

"Murió como quiso morir, en casa", dijo el hijo de Cazenave, llamado también Luis. "Dejó de hablar ayer, tuvo una muerte tranquila. No sufrió en absoluto".

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Buscas a un gran guerrero...
La guerra no le hace a uno grandioso.
Maestro Yoda

La ley española y tú, piratón.

Aunque este correo ya lleve circulando mucho tiempo por la red, no he resistido la tentación de ponerlo aquí. Siempre está bien conocer el sistema legal en el que uno vive:

La Ley Española y Tú
1. PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 delCódigo Penal).


2. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.

RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).


3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.


4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.


5. PREGUNTA:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.

RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal.


6. PREGUNTA:
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.


7. PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal


8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".

RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

Así que ya sabéis lo que tenéis que hacer o no hacer. Y recuerda, la piratería es un delito, y ahora, la ley actúa.

A Siberia

Sorprendente noticia la que nos llega hoy desde el país de la cerveza y la salchicha:

"ALEMANIA MANDA A UN CHICO DE 16 AÑOS A SIBERIA POR CONSIDERARLO AGRESIVO"

Vamos a ver. Desde luego la noticia suena a tiempos pretéritos. El jóven en cuestión deberá pasar 9 meses en aquellas gélidas estepas para que se "resocialice". A mí sólo se me ocurren dos respuestas:

La primera, es que separar nueve meses a un chaval de su entorno (aunque a saber cual es su "entorno") no creo que sirva de mucho para "resocializarlo". Pero como tampoco creo que yo sepa más que los psicólogos, jueces y pedagogos alemanes sobre este caso, prefiero no opinar demasiado.

La segunda respuesta es... ¡qué envidia! Obviamente no le mandan al gulag. Por portarse mal, le regalan 9 meses de vacaciones en uno de los sitios más turísticos de Rusia, y uno de los principales destinos "eco-turistas" del mundo, con todos los gastos pagados, con un pedagogo personal... Siberia, con las montañas Altai, el lago Baikal, los bosques más grandes del mundo, tigres blancos, chamanes tradicionales... Y encima poder pasar el resto de tu vida diciendo que "el gobierno me mandó 9 meses a Siberia". Lo que yo hubiera dado con 16 años para que me tocara algo así, en serio.

Rubber Johnny

De vez en cuando conviene asomarse al lado tenebroso del ser humano. Este lado no se define ni como bueno ni como malo, porque ambos referentes son eso, referentes, y el abismo, si se caracteriza por algo, es porque no tiene referentes, es un agujero negro por el que se nos escapa el sentido. Una vez dicho esto, os presento a Rubber Johnny, creado entre Chris Cunningham y Aphex Twin. Se recomienda ver el video en la más completa oscuridad, para mayor efecto. La palabra que mejor le define es... intranquilizador.

El Infierno según El Bosco

Hieronymus Bosch, más conocido como El Bosco, fue un pintor del renacimiento flamenco conocido por sus extravagancias alegóricas, adelantándose cuatro siglos a los primeros que se autodefinieron como surrealistas. Su obra más conocida es el Tríptico del Jardín de las Delicias, que puede verse actualmente en el Museo del Prado, una obra llena de simbolismos que todavía no han llegado a ser explicados del todo. Aquí os dejo una animación basada en el tercer panel del Jardín de las Delicias, el panel del Infierno. Música de Buckethead: "Spokes for the wheel of torment"

Vitoria-Gasteiz

Vitoria-Gasteiz es la capital administrativa del País Vasco, y es la ciudad en la que el que escribe vino a nacer allá por los años 80. Es una ciudad rara. Sí, rara. La mayor parte de mi vida la he pasado en ella, y todavía no la entiendo.

¿Qué clase de ciudad es Vitoria? La Wikipedia no nos va a solucionar nada. Más o menos, ya os lo puedo decir yo. Tiene 230.000 habitantes, mucho espacio verde por habitante, una de las natalidades más bajas del mundo, Michelín, Mercedes, medio aeropuerto importante (sí, medio, se supone que juntando el volúmen de pasajeros que maneja el de Bilbao y el volumen de mercancías que mueve el de Vitoria, entre los dos hacen un aeropuerto importante), centros comerciales que oscilan entre lo grande y lo excesivo, y poca cosa más. Hace mucho frío, está en medio de un enorme patatal llamado “llanada alavesa”, y se acabó. Todos estos datos no me solucionan nada. ¿Qué clase de ciudad es Vitoria?

¿Es grande o pequeña? ¿Es cerrada o abierta? ¿Es de derechas o de izquierdas? ¿Es nacionalista o “españolista” o ambas o ninguna? ¿Es política o apolítica? ¿Es republicana o monárquica? ¿Es taurina o antitaurina? ¿Es obrera o es burguesa? ¿Es conservadora o progresista? ¿Es moderna o antigua? ¿Es sosa o salada? ¿Es aburrida o divertida? ¿Es anodina o tiene personalidad? ¿Cuál es el estereotipo del vitoriano? Y lo más importante, ¿por qué tiene tan elevadas tasas de personajes curiosos, por no decir de frikismo? No lo digo por decir, estos son algunos de sus hijos predilectos más recientes:

Juanito Oyarzabal, el subidor de ochomiles que más ochomiles ha subido. Le da igual haber perdido ya todos los dedos de los pies, él sigue a lo suyo. Iker Jiménez, referente ineludible del periodismo paranormal. Raúl Fuentes, aquel que cantaba lo de “hace tanto que sueño su bocaaaa...”, sin más comentarios. Juanma Bajo Ulloa, director de, entre otras cosas, Airbag, y que últimamente intenta rodar la película de El capitán Trueno. Karra Elejalde, compañero de fatigas del anterior, actor y director de Año Mariano y Torapia. Unax Ugalde, mero yogurín al que cito sólo porque me hace gracia su nombre (me recuerda a “el anax...”). Tinieblas González (nombre que aparece en su DNI), nacido en Galicia pero nacionalizado vitoriano, director de cortos y, próximamente, de largos, y gótico militante. José Antonio Cotrina, escritor de narrativa fantástica y ciencia-ficción. Álvarez Rabo, dibujante encapuchado de cómics políticamente incorrectos. Mauro Entrialgo, también dibujante de comics, creador de Ángel Sefija o Herminio Bolaextra, y cuya obra más conocida es “Cómo ser un auténtico Hijo de Puta”. Además, Vitoria es la ciudad que engendró grupos musicales tales como Soziedad Alkoholika, Cicatriz en la Matriz, Potato, Betagarri, Segismundo Toxicómano, Hertzainak... esos que yo me acuerde así, sin pensarlo mucho.

Estamos hablando de una ciudad que se enorgullece de celebrar una carrera de burros, sí, de burros, en su plaza más elegante. Una ciudad que hace ocho siglos diseñó una iglesia con el culo, consiguiendo obtener, tras mucho esfuerzo, la catedral peor construida de Occidente, y que además ha conseguido que todo esto sea una atracción turística excepcional, con Ken Follet haciéndole la propaganda por todo el mundo. Una ciudad que subvenciona borrachos profesionales para animar las calles (véase “blusas”). En definitiva, una ciudad que, visto lo visto, no puede ser un sitio muy normal. Todo esto me lleva a pensar que tal vez no sea una ciudad tan anodina... o tal vez sólo una ciudad tan anodina podría haber creado, por pura reacción, esa masa de orgullosos anormales (en el mejor sentido de la palabra anormal, claro, el que se sale de la norma).

Tal vez sea que yo me he movido en círculos excesivamente frikis durante toda mi vida, y me piense que el resto del mundo, incluida mi ciudad, es igual de rarito. No lo sé, tal vez estoy cargado de ídolos al estilo Francis Bacon y veo una realidad deformada. En cualquier caso, siempre me quedará la demostración científica de que todos los vitorianos son excepcionales, elaborada por otro ilustre vitoriano de pro.

El Top Five de la iconografía homoerótica del nacionalismo vasco

Sí, efectivamente, tengo demasiado tiempo libre, y este es el producto. Pero no hablemos, más de mí. He podido observar como el nacionalismo vasco, tan serio y elevado, oculta en su seno una pulsión completamente homosexual Pero lo más fuerte es que según retrocedemos en el tiempo, cuanto más católico y conservador es este nacionalismo, cuanto más nos acercamos a Don Sabino, más visible se hace esta tendencia. ¿Qué significa esto? Absolutamente nada. Repito, tengo demasiado tiempo libre.

Aquí va el top five:

5.- Se trata de una pegatina de las juventudes del PNV, de no hace muchos años. ¿Qué demonios querían decir? ¿Qué significan estas tortugas moradas dotadas de alas de mariposa? ¿Qué quería sacar a relucir EGI? ¿Qué más estaban dispuestos a hacer para conseguir la "libertad", tal y como reza su eslogan? ¿A qué libertad se refieren? Si analizamos fijamente la imagen, veremos que las tortugas estaban montando a sus parejas, pero éstas han sido retiradas del cartel. No es un broma, es cierto, si os fijáis ha quedado, justo debajo de las patas delanteras, una parte de la cabeza y del caparazón de la tortuga "pasiva". Apología del movimiento gay y del LSD a partes iguales. Y todo muy raro.


4.- Esta pegatina, nuevamente de los chicos de EGI, sí que es una rareza. No hace falta que nos digan que es ochentera, salta a la vista. ¿Es una tía o un tío, ese ser de tez rosada, rubia cabellera y boca abierta? Da igual, lo que hay que hacer es fijarse en los trenecitos de personitas rosadas, apoyadas sobre el manillar de sus esquemáticas bicis y levantando el culo del sillín para ponérselo a una altura adecuada a su inmediato compañero trasero. Parece que sólo han traído una tienda de camapaña, probablemente esa era su intención. Todos entrarán en ella, pero así es difícil que duerman. Además se han traído una mochilita, ¿qué contendrá? Eso, nunca lo sabremos.


3.- No podía faltar. Herri Batasuna, coalición que fuera partenaire político de ETA militar, los más duros, los del "vota a quien te defienda", se paseó durante los ochenta y la mayor parte de los noventa enarbolando la enseña más descaradamente homosexual de cuantas han poblado el panorama político de esta parte de Europa. Alegría y colorido que destacaba entre todo el marasmo electoral.


2.- Saltándonos la dictadura del tío Patxi, llegamos a esta joya del homoerotismo vasco. Sobran las palabras. Esas sonrisas, esas miradas, esos culetes respingones, ese fondo rosáceo-morado. Está claro que han ido a la universidad a estudiar juntos, pese a pertenecer a mundos diferentes. Estos dos romeos han encontrado en la Universidad Vasca el lugar en el que compartir muchas cosas, que de otro modo les estarían vedadas. Tal vez la del fondo sea esa Facultad de Ibaeta a la que todos nosotros amamos. Qué bonito.


1.- El primer lugar indiscutible, sin duda. Es fuerte, es muy fuerte. Estamos hablando del año 1932, cuando el PNV era un partido de gente muy seria y muy católica. Y nos plantan en la portada de "Aberri Eguna" a un hombre entrado en años beneficiándose a su efebo. No parece quedar muy claro de quién es el brazo que rodea los firmes y depilados pectorales del efebo. El brazo puede ser del propio doncel, o del veterano caballero que se encuentra tras él. Da igual, esta ambigüedad en la pertenencia del brazo no puede ser casual. Gente que cuando era joven había escuchado los discursos de Don Sabino Arana, ahora buscaba instaurar la institución griega de la pederastia bajo el amparo de la ikurriña. ¿Qué sabe el PNV que no sabemos nosotros?¿Qué hay en los sótanos de los Batzokis que pueblan la geografía vasca? Todos estos interrogantes quedan aquí planteados, que cada uno saque sus propias conclusiones.


Hasta aquí hemos llegado. Efectivamente, este post es perfectamente prescindible. Próximamente continuaremos desvelando las pulsiones homoeróticas de otros movimientos del Siglo XX.

Las Tierras Bárbaras del Norte

Sí, soy un bárbaro del norte. Desde mi refugio en la capital del reino añoro aquellas tierras que me vieron nacer. Aquellas montañas verdes, mares embravecidos, lluvias perpetuas y lenguas huérfanas de tronco común... Aquella maraña de gentes dispares, imposible de encontrar en otro lugar. Amalgama de vascos y vascas, de txikiteros, jesuitas, encapuchados, cocineros, escoltas, porreros, burguesitos, montañeros, patateros, txistularis, levantadores del pedrusco, punkis, postpunkis, ñoñostiarras, artistas metafísicos, kalimotxeros, caxeros, cooperativistas, bilbaínos de pro, gabachos alcoholizados, proletarios reconvertidos, beltzas, mozos de encierro, sindicalistas, constitucionalistas, socialistas, jeltzales, abertzales, barrenadores, compañeros del metal, bertsolaris, oligarcas neguríticos, enchufados de Lakua, amoñas de puño en alto, carlistas de izquierda, putas del este, víctimas variadas, patrones de trainera, patrones de patronal, legales, ilegales, ilegalizados, surferos, ecologistas, equidistantes, leones balompédicos, neoliberales a la bruxelienne, chunteros, gitanos evangélicos, asambleístas, pastores del Gorbea, liberados, opusianos encubiertos, antimilitaristas, militantes, imazistas, egibaristas, realzales infartados, trikitilaris, manchurrianos, payasos euskaldunes, maketos de nuevo cuño, vascos globales, españolistas, andereños, demócratas, opresores, violentos, obreros, obreristas, postmodernos étnicos, etapistas, expolimilis, arrantzales de color, gudaris, emakunderas, txapeldunes de todo tipo, sabinianos, ciclistas con EPO, ciclistas sin EPO, pelotaris, amenazados, vasquistas, heroinómanos del Nervión, metadonómanos del Nervión, farloperos, tuneros, mugalaris, aizkolaris, radicales, camellos, bakalas barakaldarras, autónomos, autonomistas, alternativos, separatistas, secesionistas, periféricos, patriólatras, vendepatrias, foralistas, invadidos, invasores, trepas, piquetes, académicos, independentistas del barrio, anexionistas del barrio de al lado, europeístas de boca y sillón, euromercaderes, dialogantes, RH negativos, pedigüeños, represores, pistoleros, baskonistas, héroes del poteo, héroes del puteo, presos lejanos, respectivos familiares, abanderados, pseudofederalistas, gay-lesb-trans de txapela multicolor, vigilantes de vigilantes, habermasianos buenrollistas, dantzaris, “blusas” de hígado de acero, manifestantes profesionales, pozpoliñas, txozneros, sufridores en Segunda, tocapelotas ajenas, tocapelotas propias, desviados, proselitistas de sagardotegi, despistados de toda índole, irredentos, romanizados, miembros del Partido y puretas de frontón.

Para paliar esta añoranza, el Club ha tirado un par de paredes y tras unas obritas sin permiso ha construido el Ala Norte, en la que tendrán cabida artículos, reflexiones e irreflexiones sobre esas tierras en las que fui parido hace ya unos añitos, no muchos. Si aparecen los de la concejalía de urbanismo les decís que sólo es para poner macetas.

Siguiendo con César Vidal

Vale, está bien, no me he aguantado. En el anterior post he dicho que no iba a hacer ningún comentario al respecto de la alucinante disertación del señor César Vidal sobre el idioma de los pobres y retrasados éuscaros, pero ha sido superior a mi. Algo tengo que contestarle, aunque sólo sea para volver a dormir por las noches.

En primer lugar, saltemos lo gordo y vayamos a lo cuasi-anecdótico. El actual euskera, el que se enseña en colegios y academias, y sobre el que uno se examina a la hora de intentar obtener el título EGA, no es "un engendro basado en el batua", sino que es el batua. El batua no es ningún dialecto, el batua es el nombre del idioma, y por cierto, no significa otra cosa que "unido" o "unificado". Así, el euskera batua simplemente se traduciría al castellano como ´euskera unificado´ de la misma forma que el grupo vasco de Izquierda Unida se presenta bajo la denominación ´Ezker Batua´. Y que tenga cuidado el señor Vidal, porque ha pronunciado desde la tribuna inmaculada de la COPE la palabra ´batua´, partícipe de la misma raíz que la palabra ´batasuna´(que no significa otra cosa más que "unión"), término calificado por el propio fiscal general del Estado, Cándido Conde-Pumpido, como "término proscrito". Saliéndome del tema, si partidos como Unión del Pueblo Navarro o los nuevos chicos de UPyD (Unión, Progreso y Democracia) optan por presentar una denominación bilingüe (Nafar Herriko Batasuna por una parte, y Batasuna, Aurrerakuntza ta Demokrazia por la otra), ¿actuaría la fiscalía en ese caso? Bueno, bueno, volvamos al redil. El euskera batua podrá ser o no un engendro de laboratorio, eso no lo voy a discutir aquí, y sí que he encontrado a "euscaroparlantes" a los que el batua les parece un atropello ya que consideran que la riqueza del euskera radica en parte en los diferentes"euskalkis" (dialectos), y el batua amenaza con anularlos. Ahora ya, que todos estén horrorizados, lo dudo mucho, así como dudo todavía más de que el señor César Vidal lo haya consultado con todos ellos, o siquiera con alguno. Aunque claro, igual él ha podido tener acceso al universal del euscaroparlante, y no ha necesitado descender a los particulares para conocer su opinión. Y para terminar con esto, el batua no se basa en el dialecto vizcaíno, sino en el guipuzcoano (aunque la wikipedia me dice que más concretamente se basa en el gipuzcoano y en el labortano-navarro, qué cosas) y la prueba de ello es que con mi escaso conocimiento del euskera (batua, por supuesto) puedo entender sin muchos problemas el euskera que se habla en Tolosa, pero he conocido gente de Markina, de Lekeitio, o de Ondarroa, y... ¡Madre mía! No sé si podría ni distinguir qué vocales usaban en cada frase. Pero bueno, señor Vidal, errare humanum est.

Deajando de lado estas notas sobre las venturas y desventuras del euskera, pasemos a lo gordo del tema. El señor César Vidal, doctor en Historia, ya había demostrado con anterioridad que, en lo referente a la historiografía, había hecho caso omiso de los avances ocurridos durante los últimos ciento y pico años, aproximadamente. Pero es que ahora acaba de descubrirnos su vena filosófica. César Vidal no sólo parece ignorar los avances de la filosofía durante los últimos siete siglos, sino que, aún más triste, ha demostrado que lo poco que sabe lo entendió mal. No es que se haya quedado en la polémica entre realistas y nominalistas, es que supongo que ni siquiera la entiende, ya que no parece darse cuenta de qué es un universal. La idea de árbol es un universal, como también lo es la idea de chopo. Los particulares son los objetos individuales a los que, agrupados en conjunto debido a una serie de características comunes, abarcamos bajo la figura de un universal. El universal de árbol abarcaría a todos los árboles particulares, de la misma forma que el universal de chopo abarcaría a todos los chopos particulares. Que una categoría englobe a otra (árbol-chopo) no tiene nada que ver con que una sea universal y la otra particular. Qué decepción, yo me figuaraba al señor Vidal como a un rancio paleotomista, pero es que ni eso, ya podría llegar a serlo para, por lo menos, hablar con un poco más de propiedad.
Todavía más grave, mucho más que lo anterior, es que no sabe que los universales, poniéndonos un poco nominalistas, son propiedades del lenguaje, del LENGUAJE, no del IDIOMA. Como el señor Vidal no distingue entre lenguaje e idioma, la distinción más básica que pueda haber a poco que uno intente saber lo mínimo de estas cosas, pues así nos va. Me recuerda a aquellos iluminados que dijeron que ninguna corriente del marxismo podría entrar jamás en China, porque el idioma chino no podía manejar los conceptos que manejaba el marxismo. El señor Vidal parece pensar cosas así, tal vez no sepa que todos los idiomas pueden ser traducidos entre sí, y si se pierden matices es por el hecho de la traducción, que es difícil que sea perfecta (pero no imposible, debido a la CAPACIDAD PERIFRÁSTICA del LENGUAJE). De esta forma, por ejemplo, el Tractatus Logico-Philosophicus de Wittgenstein (tal vez el señor Vidal nunca haya oído este nombre) está traducido al euskera, como podría estarlo al Cherokee, al Apache, o al Georgiano. Pero ¿qué estoy diciendo? ¿Qué hago hablando del Tractatus? Señor Vidal, existe un libro al que seguro usted, como cristiano protestante, le tendrá gran afecto. Estoy hablando de la Biblia, claro. Un libro que no maneja conceptos precisamente fáciles, y que se encuentra traducido a TODAS las lenguas. ¿Cómo es esto posible? No me diga que mediante préstamos desde los idiomas "con mayor capacidad comunicativa". Obviamente, para traducir la Biblia a las lenguas tupíes hubo que tomar préstamos, porque si no es imposible hablar de "Daniel entre los leones" por el hecho de que en la Amazonia no había leones, y por tanto no había palabra tupí para definirlos. Eso no significa que el latín, o el portugués y el castellano, tuvieran mayor capacidad de comunicación. Los idomas interactúan, evolucionan y se toman préstamos los unos de los otros, pero no me voy a poner a explicar aquí lo que sabemos todos. Claro que "arbola" es un préstamo del castellano, que éste a su vez tomó del latín. De la misma forma, el castellano está plagado de, por ejemplo, cientos de anglicismos. ¿Acaso el castellano es un idioma más primitivo que el inglés si sus hablantes parecen neceseitar recurrir constantemente a términos como "fashion","top less", "hobby", "mobbing", "internet", "fútbol"...? Claro que no, es pura pedantería, comodidad, habituación... A usted, señor Vidal, le encanta poner a parir al "lobby gay". ¿Es que su lengua materna es tan primitiva que no puede explicar este concepto sin recurrir al inglés?

En fin, no me voy a extender más. El señor Vidal no necesita que yo le replique nada, él sólo se basta para descalificarse. Podríamos hablar de los tropecientos libros que escribe al año, de sus fuentes dudosas y poco contrastadas (si no falseadas), de su permanente estado de iluminado, de sus ideas creacionistas, de su peligroso revisionismo histórico, y en definitiva, de su papel como abanderado de la carcundia hispánica más recalcitrante. Es increíble (bueno, en realidad no lo es) que los señores obispos den pábulo en su caja de resonancia a estos pseudointelectuales. Ya sé que los obispos, al menos en este país, son lo que son, pero por favor, si quieren ser unos reaccionarios, por lo menos seánlo bien, que no tengamos que venir el resto a darles lecciones de escolástica.

César Vidal, los universales y los euscaroparlantes

Aquí tenemos a la sabiduría en persona. Más de veinticinco siglos de historia del pensamiento humano han culminado cuando este señor ha abierto la boca. Es él, es César Vidal, es la rotunda papada que desde su atalaya de la COPE, luz de Trento y martillo de herejes, ha escupido su magna erudición sobre nosotros, los pobres mortales que no hallaremos salvación si no es bajo sus beatíficas ondas radiofónicas. Platón, Aristóteles, los estoicos, Boecio, Pedro Abelardo, Shyreswood, Occam, Santo Tomás de Aquino, Petrus Ramus, Locke, Humboldt, los junggrammatiker, Saussure, Peirce, Frege, Russell, Wittgenstein, Strawson, Kripke, Chomsky, Pinker, Searle, Habermas... César Vidal los ha convertido en enanos mentales, tal es el tamaño de su luminaria sabiduria, adalid de los preclaros. Aquí os dejo la muestra más elevada de tal lucidez. Sí, es su voz, tronando desde su programa "La Linterna", y por si no podéis oírle, debajo os dejo la transcripción. Yo me abstendré de hacer más comentarios.

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«El vascuence es una lengua tan primitiva que desconoce, por ejemplo, lo que serían universales, es decir, la idea de 'árbol', que es una idea que existe en lenguas avanzadas, no como el vascuence, en el vascuence no existe. El vascuence como lengua muy primitiva tiene las hayas, 'loj pinos', 'loj chopos' pero no tienen 'árbol'. Para hablar del árbol han tenido que tomar un préstamo del castellano, que es el 'arbola'. Y en ese sentido, claro, es una lengua en la cual todavía el desarrollo de la mente humana no se da cuenta de que hay universales, vive todavía sobre la base de los particulares. [...] No decimos que no se estudie el vascuence; pensamos que el vascuence hay que estudiarlo como otras lenguas minoritarias como el 'cheroquí', el apache o el georgiano. Es decir, nos parece que son lenguas que tienen que tener cátedras de estudio, que es muy interesante los estudios filológicos que se hacen al respecto y no digamos ya que exista un diccionario que permita que esa lengua sea entendida por gente que habla pues lenguas con un poder de comunicación extraordinario como es el español. [...] Que encima ni siquiera es el vascuence; es un engendro basado sobre el 'batua' lo que se habla en las Vascongadas. La gente que son euskaldunes, que son 'euscaroparlantes' están horrorizadas desde hace décadas con eso que se habla en las vascongadas, ´pos´ ni siquiera es el vascuence, es una lengua absolutamente de laboratorio, basada, además, en el dialecto vasco de Vizcaya, en el batua.»

Un sueño aún más raro que el anterior

Hoy ha sido una noche dura. Tras unos días con sueños lo suficiente insulsos o lo suficientemente inconfesables como para no ser expuestos aquí, hoy ha tocado uno cañero. Ha sido extremadamente largo, y sólo me acuerdo bien de algunas partes. Tampoco me acuerdo bien del orden, pero da igual.
Yo empezaba entrando en un videoclub lleno de gente, que por dentro tenía muchas paredes de cristal como si fuera un laberinto. Bastante agobio, había que apretujarse mucho para que la gente pasara. Yo quería llegar a unas escaleras que estaban al otro lado, las veía pero era complicado llegar hasta allá. Lo curioso es que sólo había dos filas paralelas de DVDs, que recorrían todo el videoclub, la de abajo era de pelis infantiles y la de arriba de pelis porno (espero la intervención de algún freudiano para que suelte alguna perla). No era posible coger ninguna película, porque fuera por donde fuera, siempre estaban al otro lado de las paredes de cristal. Al final, no sé cómo, llego hasta las escaleras, que bajan al piso de abajo, en donde están videojuegos y consolas. Me llama la atención que las consolas son enormes, había muchas Wiis y la gente iba haciendo chorradas con los mandos. Llego hasta una consola que estaba puesta para jugar, y me pongo a jugar a algo, que no me acuerdo. De repente, sigo jugando pero ya estoy en el ordenador de mi casa, y me doy cuenta de que el juego que tengo es de cartas de Yu-Gi-Oh, o algo parecido, y me parece un rollo pero no puedo cambiar de juego. Estoy un buen rato intentándolo, cuando decido dejar el ordenador e irme a la selva (la selva casualmente pasaba justo por detrás de mi ordenador, ¡qué cosas!) Allí, estoy con un primo mío, en un río, y encontramos a una chica sonriente que se había perdido. Como, por alguna razón, sabemos que va a morir en la selva sufriendo una muerte lenta y dolorosa, decidimos que lo mejor es que la matemos nosotros de la forma más humana posible, cosa que a ella le parece una solución adecuada. La subimos a mi casa del pueblo (sí, también estaba en la selva) y allí se tumba en el sofa mientras sigue sonriendo, y nosotros la matamos clavándole un cuchillo en la espalda. Volvemos a bajar a la selva y ella vuelve a estar, y todo se repite igual (no sé si se repite muchas veces o pocas, sólo se que se repetía). Llega un momento en el que le digo que es muy duro matarla tantas veces, y ella se pone triste por primera vez y se va. Entonces todo oscurece, y desde la selva se oyen tambores y se ven fuegos que avanzan hacia nosotros. Llegamos a la conclusión de que una tribu viene hacia nosotros, con intenciones nada amigables. Cuando aparecen de entre la espesura, vemos que están comandados por otro primo mío, que, pese a parecer muy cabreado, decide que no vamos a morir. Y, por la magia de los sueños, aparezco sentado en un pupitre de la última fila en mi clase del colegio. Veo a muchos de mis antiguos compañeros, pero también a un montón de japoneses que no sé por qué están en mi clase. Empieza la clase, y veo a través de las ventanas que está muy nublado y empieza a nevar con fuerza. Sin ninguna razón, todo el aula empieza a moverse hacia adelante, y el profesor nos recomienda que nos agarremos al pupitre. Entonces vemos, porque la perspectiva en los sueños puede hacer lo que le dé la gana, que nuestra aula avanza sobre los raíles de una montaña rusa. Coge velocidad, y nos lo pasamos pipa (el mejor momento del sueño, sin duda) subiendo, bajando, bien agarrados al pupitre. Al final acaba en el patio del colegio, y nos damos cuenta de que hace mucho frío y no hemos podido coger los abrigos. Los japoneses se van gritando y haciendo fotos (lo sé, mis sueños manejan demasiados estereotipos), y yo me despierto. Pero no creáis que la cosa acaba aquí, no, porque me despierto, pero dentro de una tienda de campaña. Me intento quitar el pijama y vestirme sin hacer ruido porque mi novia también está durmiendo dentro, y descubro que fuera esta nevando mucho y se nos ha inundado la tienda. Salgo fuera de la tienda y hace mucho viento y un frío increíble, además de seguir nevando. Estamos en Escocia (no hay letreros pero sé que es Escocia), en el borde de un pequeño terraplén que llega hasta un gran lago. Todo etá lleno de barro, y se me empiezan a hundir los pies. Comienzo a pasarlo mal, y entonces me despierto. Pero no, porque, efectivamente, despierto de nuevo dentro de la tienda, y todo se repite igual hasta que salgo de la tienda. Hace el mismo frío y la misma nieve, pero es de noche y no se ve nada, nada de nada. Empiezo a andar, calculando las distancias porque me podía acordar del anterior sueño, pero debo de calcular mal, porque empiezo a resbalar y a caer, y me doy cuenta de que voy a caer al lago, así que empiezo a gritar para ver si alguien puede ayudarme. Entonces me despierto... otra vez dentro de la tienda de campaña. Y digo, "esto no puede ser, no podemos estar en Escocia, era sólo un sueño, en donde tenemos que estar es... en Berlín". Dicho y hecho, salgo de la tienda y allí estabamos, acampados enfrente del Reichstag, pero de todas formas hacía el mismo frío y la misma nieve que en Escocia. Así, que vuelta a despertarse, otra vez dentro de la tienda de campaña. Sin embargo, ya no hacía frio. Salgo, y estábamos acampados dentro de la habitación de un albergue. "Por fin un poco de tranquilidad, las cosas van como tenían que ir", pienso, y salgo de la habitación para ir a la ducha. Al llegar a los baños, me doy cuenta de que estoy descalzo, y de que todo el suelo está lleno de vomitonas, porque ayer debió de haber una gran fiesta cerca. Vuelvo a la habitación por un pasillo lleno de bidés que tengo que ir saltando, pero al llegar al fondo resulta que hay dos puertas iguales, y no sé cuál es la mía. Como me da vergüenza pensar en qué pasaría si entro en una habitación ajena, me quedo esperando en la puerta a que salga mi novia. Por no sé qué razón, me decido a entrar y elijo mal, dentro había mucha gente que me empieza a echar la bronca. Me voy a mi habitación, y allí encuentro una revista tirada en el suelo, una White Dwarf, la revista oficial de Warhammer. Empiezo a fijarme en las fotos, y se ven miniaturas que llevan una armadura que es mezcla de la de un Marine Espacial y una armadura de combate Tau. Leo la explicación: "El contingente quedó aislado en la guerra, y tuvo que emplear las armaduras de sus enemigos para suplir la falta de suministros". Entonces me asalta una duda que por alguna razón me parece la duda más terrible y existencial del mundo:"¿Son Marines con restos de armaduras Tau, o son Tau con restos de armaduras de los Marines?". Por más que intento mirar la revista, ésta no es capaz de despejar mi duda, y comienzo a desesperarme, agitándola y tirándola al suelo.
Afortunadamente, comienza a sonar el despertador. Esta vez era de verdad.